Yariba-yariba yiriki nalle semua,
Makin lama gua usha blog kita ni, makin ntah hape-hape. Bagi orang kelantan berjiwa drogba mcm gua, bila usha blog kita yang makin suram mcm liverfool ni, hati gua jadi tak tenang, sebelah telor rasa gatal, seraya membangkitkan perasaan amarah terhadap ahlul-ahlul yang makin lama makin gua rasa nak jek di dada kerna malas amat nak update blog kesayangan kita ni. Ingat kah dulu hangpa semua di zaman kegemilangan blog ini?? Di mana setiap hari pasti ada 6 hingga 7 pembaca dari seantero dunia yang tergelak tertonggeng dek kena penangan tulisan-tulisan sanskrit seraya sinis dari editor-editor berotak kritis yang kita ada. Mana semua itu?? Mahukah kita hidup segan mampos tak mau seperti Liverpool F.C?? Tepuk dada picit puting. Pasti anda dapat jawapannya.
Gua pon malas nk berleter panjang macam Kak Pora pasal attitude editor-editor kita ni. Elok rasanya kalau gua tarbiyah hangpa semua dengan suatu kisah klasik untuk masa depan. Ini kisah gua ada cerita dulu time intern. Itu cerita dua tahun lepas. Sekarang gua ada cerita baru. Walaupon perot gua besar, peha gua besar, **** gua besar, tapi gua punya takut kat binatang sekor ni LAGI BESAR! Gua pon tak paham apa pasal gua nk cuak lebey dengan binatang bodoh makan sampah ni.
****
Semalam lepas gua kena pow kaodu dekat sri kembangan dengan mat-mat dadah dari klang, kuantan dan ipoh, gua nekad nak pegi duplicate kunci rumah kat kajang. Kunci rumah yang gua duplicate 2 minggu lepas dah hilang kat mapley.. juga 2 minggu lepas. Gampang. Gua memang cepat lupa benda. Nasib baik cara-cara nk merogol anak gadis gua masih ingat. Gua still ingat pesan ayah jangan main belakang. So lu orang jangan risau bab tu.
Gua sampai kajang dalam pukul 7 lebey kurang. Gua lepak tempat snuker kejap. Biasa la. Manusia pro snuker macam gua ni kalau nampak port snuker kena singgah kejap. Gua kena bagi tutorial sambilan kat budak-budak baru nak up. Selesai snuker gua teros shoot ke kedai cina buat kunci kat area kajang, Tokey cina tuh sound soh amek dalam masa 10 minit lebey kurang. Gua pulak jenis malas nak tunggu dalam kedai cina. Almaklum la cina berak tak basuh. So gua decide untuk pegi santap dinner dengan member gua nama Fariz. Gua panggil dia ajis. Ajis ni sama la macam gua. Penakut tahap bapok thailand bila berhadapan dengan lipas. So lepas selesai makan, gua nak terjah kedai cina tu nak amek kunci.
Gua landing masok dalam kereta. Sambil buat muka cas-cas good gua hidupkan enjin kereta. Gua nyanyi lagi hattan serangkap dua sebab gua dah x sabar nk sambung layan lagu "Dia" lepas enjin hidop. Hidup je enjin kete, belom sempat gua nak tarik chorus lagu "Dia", si genit gampang berkaki 6 muka macam mike tyson sergah gua kat tingkap driver. Time tu gua rasa kemaluan gua hilang dan gua tak mampu nak mengaku diri sebagai jantan. Gua teros langgar member gua si ajis kat sebelah suroh dia berambus keluar ikut pintu penumpang. Si ajis pulak lepas dah tau ada lipas muka ganas beliau teros berubah jadi muka doralin. Punya cuak!!
Keluar je kereta gua sentap ajis. "Apafak bila ada serangan lipas je ko ada kat sebelah ak lahanat??!" Bagi la manusia berani sikit yang ada kat sebelah!". Wathal betol. Yang palatnya pulak wallet gua tertinggal dalam kereta. 10 minit berlalu, baru gua rasa kemaluan gua datang balik lekat di kangkang. Tapi lekat pon segan-segan je. Gua jadi berani sket. Gua selidik luar kereta nak cari si mangkuk kaki 6 tuh. "Tuh ha! Dia lepen kat side mirror! FAK!" tempik gua dengan nada separa khunsa. Ajis pulak dengan briliant-nya passing ranting kayu kat gua soh halau lipas tuh. Gua serba salah. Makin dekat gua dengan lipas jijik tu, makin garang dia berjalan.
ZaaaaasSS! Gua baling kayu tepat kena side mirror. Si lipas terasa terancam lantas buat balik kuang seraya terbang ke arah member gua. Ajis menggelupor macam baru lepas pekena dam. 2 ekor amoi dari jauh buat muka sadis tengok aksi member gua tadi. Buat malu betol ada member macam ni. Yang cibainya lepas lipas tu terbang, dia bantai landing atas wiper pastu hilang ntah ke mana.
Makan sejam jugak baru gua berani masok kereta. Start je enjin gua pecut pegi car wash. Gua siap sound india basuh kereta tuh suroh dia bukak hood carik lipas!
